Hi hi hi LALALALILOUUU
BLOU BLOU BLOU
Sabi plus du tout skearty, sabi partir pasque Sabi changé.
BLOU BLOU BLOU
Sabi plus du tout skearty, sabi partir pasque Sabi changé.
Que Dieu te Gad parce que j'ai pas d'place chez moi...
Description :
Salut c’est moi Eliza Delajungle.
Je fais partie d'une famille ordinaire.
Voici mon père, ma mère et ma soeur.
Voici Denis, l'enfant sauvage que nous avons adopté, et Darwin, qui nous a adopté.
Et là, ce que vous voyez, c'est notre van.
Parce que nous voyageons dans le monde entier.
En fait, mon père a une passion : c'est la nature, et ma mère le filme dans toutes ces aventures.
Bon, c'est vrai, on est pas une famille comme les autres.
Un jour, en Afrique, il s'est passé quelque chose d'extraordinaire.
Depuis, j'ai le pouvoir de parler aux animaux.
C'est formidable ! Mais c'est top secret ! Et vous savez quoi ? Ma vie n'est plus du tout la même.
J'aurais pu faire comme tout le monde et dire que ce blog est comme les autre qu'il n'y a rien de plus que ce que j'aime, mes amis, ma vie, dire que les blogs sont à la mode et que je suis comme tout le monde, j'aurai pu dire comme tout le monde de lacher ses com's et balancer le célèbrissime "laisse ta trace" mais pourquoi? PKvous mentir ? PK vous cacher que mon blog est tout simplement le meilleur et le plus trop beau de tous?lolJE TAQUINE de toute façon personne ne lit les descriptions ou au pire à la fin de leur escale. Nan mais,camarades,sur ce blog se cache en fait les cabrioles les plus fofolles,les kangourou les plus foufous, des fois peut-être tu croiseras, madame, un Gad en quête du trésor caché à la fin de l'arc en ciel comme ça hop genre voilà ou un grand gros brun aux dents jaunes qui te dira HIGNI et que tu comprendras pas .. ché pa moa!Moi c'est Sabi 1m70 sur 2m15 aimant s'abandonner à la lecture qui a toujours un rubixcub sur elle.
Myspace:
Myspace.com/Skearty
FRANK JE T'AIME <3
Son profil
skearty
19 ans
Cagnes-Sur-Mer
(06)
France
Déjà 2 mois hihihihiiiii lalalilouuu..
SABI AIME PONPONN <3
#
Posté le samedi 21 février 2009 14:29
Modifié le vendredi 15 mai 2009 16:19
Facebook. Ne te laisse pas amadou et Mariam va
Blog plus trop mis à jour , d'autre cyber-jouets ont pris la place de skyblog dans ma vie comme FACEBOOK !
C'est une chose à la fois merveilleuse et en même temps la pire invention du monde.
C'est génial dans le sens où tu peux écrire des petits messages niais sur le mur de tes amis, leur dire qu'ils sont les meilleurs et qu'ils faut pas qu'ils changent et mettre des petits coeurs en soulignant au passage que la soirée d'hier où l'on s'est défoncé la geule était terrible bla bla bla et ils te répondent et tu leurs réponds .. bref le principe d'MSN en moins instantané et en plus 'je m'affiche" . Tu peux aussi mettre un statut super cool genre Sabrina ELARBI est en train de faire la cuisine. Ouais cool.. bon après y'a les autistes qui comprennent pas qu'un statut n'est pas un pseudo et qui mettent des phrases que après ça veut rien dire genre " " Sabrina ELARBI yeah yeah il est trop bien le nouveau slip à H&M " M'enfin à la limite c'est drôle. Tu peux ajouter tes amis , les rechercher. Y'a des amis qui te demandent en amis.. wouw mais bon, c'est poétique, c'est comme si tu officialisais ton amitié sur internet.. (ou pas) fin bref. Y'a aussi les gens que tu connais pas ou les gens que tu détestes et qui te détestent qui te demandent en ami bon à la limite t'acceptes parce que voilà ça te fait toujours plus d'amis, ça fait genre tu connais plein d'monde , t'es populaire.
Ensuite, tu peux montrer à tout le monde que tu sors avec un tel, ainsi tes 234 amis sauront que vendredi 30 septembre Sabrina ELARBI est désormais en Couple avec Maria El Ghorayeb...
Ca montre à tout le monde que t'as une vie, tout le monde sait que finalement tu plais à un garçon, tout le monde le lendemain matin va en parler "T'as vu que machin sort avec machin, ouais j'ai vu ça sur facebook l'HALLU quoi !"
Tu peux adhérer et même créer tes propres groupes bidons, ça n'a aucun interêt mais c'est super drôle. Tu te retrovues ensuite avec 89 groupes sur ta page.. qui ne servent à rien .. certes mais ça montre que tu as un peu d'humour alors c'est cool.
On peut aussi devenir fan de personnes, de choses et d'autres, pour montrer à tout le monde que tu es comme les autres en fait, que toi aimes le Mc Donald's .. comme 394 459 600 567 autres personnes, que toi aussi tu aimes les Allstars Converses comme 758 695 576 456 autres personnes, que tu aimes aussi le caca comme aussi 5 autres personnes.
Y'a aussi les supers tests supers constructifs du style "Quelle frite es - tu " et là le lendemain tu racontes à tout le monde que sur Facebook t'es la frite déssechée, haha trop drôle arrêtes tu m'fais riiire ^^
Tu taggues tes proches sur des photos dossiers, ils te supplient de supprimer la photo parce qu'ils sont trop moches, tu la laisses quand meme, ils se détagguent, 200 personnes la voient quand meme... LA VIE QUOI !! C'est ça la vie.
Bref jusque là rien de bien bouleversant.
Mais il y 'a aussi l'envers de Facebook tout ce qu'on ne vous dit pas et que pourtant bien d'entre nous vont reconnaître.
Le jour où tu n'es plus avec ce cher Maria El Ghorayeb, tous tes amis le savent, tes exs jubilent et facebook affiche en page d'acceuil pendant une éternité avec un GROS coeur brisé " Sabrina ELARBI est passée de dans une relation à célibataire. Sabrina ELARBI est désormais célibataire. Avions nous précisé que Sabrina ELARBI était désormais Célibataire ? Sabrina ELARBI n'est plus en couple. " Haha !
Donc bon, si tu veux que ça se fasse dans la discrétion c'est un peu mort déjà .
Mais là Maria El Ghorayeb va continuer sa vie devant toi , tout ce qu'elle fera à présent ce sera devant toi les petits messages sur les Wall de ses amis te seront visibles, les nouvelles photos qu'elle va publier de son nouveau prétendant te sauteront dessus à tes prochaines connexions. Des gens la taggueront sur des photos de soirées où tu n'étais pas convié et où y'avait tous tes amis , et où elle est encore plus belle qu'avant et là tu tombes dans la déprime , un peu du moins.
Parce que le pire reste à venir, ce jour où le jeudi 1er Octobre, sur Facebook même Maria Elghorayeb passe du statut de célibataire à en couple. Et là, là c'est ledrame, là tu as mal . Là tu te mords les doigts. Tu restes con devant ton pc, tu sais pas si tu es énervé , triste, t'essaies de mater le facebook du nouveau mec et tu te rends bien assez vite compte que ce mec a défini son profil en tant que privé. Tu dois alors te contenter d'une micro photo que tu ne peux agrandir, tu ne sais donc rien de cette personne, tu peux meme pas la comparer à toi, essayer de te rassurer en te disant qu'elle est moche .. NON tu peux pas.
Et là tu vois que dans son statut facebookien y'a des coeurs des "je t'aime mon ange" des accents des circonflexes des points des trémas. Et toi , pendant ce temps ton statut c'est " a mangé de la peinture acrylique" et tu te rends compte que t'as une vie de merde. Hé ouais.
Tu te rends compte aussi d'une autre chose, en voyant que sur le mini tchat de Facebook ( que tu appelles désormais FB ou Fessebouk pour faire genre t'es IN) elle est connectée et que sur MSN elle ne l'est pas, que cette personne t'a aussi bloqué sur msn . Du coup, tu sens qu'il n'y a à présent que Facebook qui te relie à cette personne, et comme tout bon humain , devrais-je dire, tout bonne personne amoureuse et par conséquent conne tu te rattache à toutes ses actualités, tu l'épies, tu surveilles sa vie privée qui ne l'est plus. Ca te met en rage, ca te fait parfois sourire ... en tout cas :
FELICITATION VOUS ETES PASSE DU STATUT DE CELIBATAIRE A CELIBATAIRE ENCORE AMOUREUX QUI N'A PAS DE VIE ET QUI FAIT PITIE EN ESPIONNANT LES GENS QU'IL AIME SUR FACEBOOK DERRIERE SON PC HI-TECH DERNIERE GENERATION.
C'est une chose à la fois merveilleuse et en même temps la pire invention du monde.
C'est génial dans le sens où tu peux écrire des petits messages niais sur le mur de tes amis, leur dire qu'ils sont les meilleurs et qu'ils faut pas qu'ils changent et mettre des petits coeurs en soulignant au passage que la soirée d'hier où l'on s'est défoncé la geule était terrible bla bla bla et ils te répondent et tu leurs réponds .. bref le principe d'MSN en moins instantané et en plus 'je m'affiche" . Tu peux aussi mettre un statut super cool genre Sabrina ELARBI est en train de faire la cuisine. Ouais cool.. bon après y'a les autistes qui comprennent pas qu'un statut n'est pas un pseudo et qui mettent des phrases que après ça veut rien dire genre " " Sabrina ELARBI yeah yeah il est trop bien le nouveau slip à H&M " M'enfin à la limite c'est drôle. Tu peux ajouter tes amis , les rechercher. Y'a des amis qui te demandent en amis.. wouw mais bon, c'est poétique, c'est comme si tu officialisais ton amitié sur internet.. (ou pas) fin bref. Y'a aussi les gens que tu connais pas ou les gens que tu détestes et qui te détestent qui te demandent en ami bon à la limite t'acceptes parce que voilà ça te fait toujours plus d'amis, ça fait genre tu connais plein d'monde , t'es populaire.
Ensuite, tu peux montrer à tout le monde que tu sors avec un tel, ainsi tes 234 amis sauront que vendredi 30 septembre Sabrina ELARBI est désormais en Couple avec Maria El Ghorayeb...
Ca montre à tout le monde que t'as une vie, tout le monde sait que finalement tu plais à un garçon, tout le monde le lendemain matin va en parler "T'as vu que machin sort avec machin, ouais j'ai vu ça sur facebook l'HALLU quoi !"
Tu peux adhérer et même créer tes propres groupes bidons, ça n'a aucun interêt mais c'est super drôle. Tu te retrovues ensuite avec 89 groupes sur ta page.. qui ne servent à rien .. certes mais ça montre que tu as un peu d'humour alors c'est cool.
On peut aussi devenir fan de personnes, de choses et d'autres, pour montrer à tout le monde que tu es comme les autres en fait, que toi aimes le Mc Donald's .. comme 394 459 600 567 autres personnes, que toi aussi tu aimes les Allstars Converses comme 758 695 576 456 autres personnes, que tu aimes aussi le caca comme aussi 5 autres personnes.
Y'a aussi les supers tests supers constructifs du style "Quelle frite es - tu " et là le lendemain tu racontes à tout le monde que sur Facebook t'es la frite déssechée, haha trop drôle arrêtes tu m'fais riiire ^^
Tu taggues tes proches sur des photos dossiers, ils te supplient de supprimer la photo parce qu'ils sont trop moches, tu la laisses quand meme, ils se détagguent, 200 personnes la voient quand meme... LA VIE QUOI !! C'est ça la vie.
Bref jusque là rien de bien bouleversant.
Mais il y 'a aussi l'envers de Facebook tout ce qu'on ne vous dit pas et que pourtant bien d'entre nous vont reconnaître.
Le jour où tu n'es plus avec ce cher Maria El Ghorayeb, tous tes amis le savent, tes exs jubilent et facebook affiche en page d'acceuil pendant une éternité avec un GROS coeur brisé " Sabrina ELARBI est passée de dans une relation à célibataire. Sabrina ELARBI est désormais célibataire. Avions nous précisé que Sabrina ELARBI était désormais Célibataire ? Sabrina ELARBI n'est plus en couple. " Haha !
Donc bon, si tu veux que ça se fasse dans la discrétion c'est un peu mort déjà .
Mais là Maria El Ghorayeb va continuer sa vie devant toi , tout ce qu'elle fera à présent ce sera devant toi les petits messages sur les Wall de ses amis te seront visibles, les nouvelles photos qu'elle va publier de son nouveau prétendant te sauteront dessus à tes prochaines connexions. Des gens la taggueront sur des photos de soirées où tu n'étais pas convié et où y'avait tous tes amis , et où elle est encore plus belle qu'avant et là tu tombes dans la déprime , un peu du moins.
Parce que le pire reste à venir, ce jour où le jeudi 1er Octobre, sur Facebook même Maria Elghorayeb passe du statut de célibataire à en couple. Et là, là c'est ledrame, là tu as mal . Là tu te mords les doigts. Tu restes con devant ton pc, tu sais pas si tu es énervé , triste, t'essaies de mater le facebook du nouveau mec et tu te rends bien assez vite compte que ce mec a défini son profil en tant que privé. Tu dois alors te contenter d'une micro photo que tu ne peux agrandir, tu ne sais donc rien de cette personne, tu peux meme pas la comparer à toi, essayer de te rassurer en te disant qu'elle est moche .. NON tu peux pas.
Et là tu vois que dans son statut facebookien y'a des coeurs des "je t'aime mon ange" des accents des circonflexes des points des trémas. Et toi , pendant ce temps ton statut c'est " a mangé de la peinture acrylique" et tu te rends compte que t'as une vie de merde. Hé ouais.
Tu te rends compte aussi d'une autre chose, en voyant que sur le mini tchat de Facebook ( que tu appelles désormais FB ou Fessebouk pour faire genre t'es IN) elle est connectée et que sur MSN elle ne l'est pas, que cette personne t'a aussi bloqué sur msn . Du coup, tu sens qu'il n'y a à présent que Facebook qui te relie à cette personne, et comme tout bon humain , devrais-je dire, tout bonne personne amoureuse et par conséquent conne tu te rattache à toutes ses actualités, tu l'épies, tu surveilles sa vie privée qui ne l'est plus. Ca te met en rage, ca te fait parfois sourire ... en tout cas :
FELICITATION VOUS ETES PASSE DU STATUT DE CELIBATAIRE A CELIBATAIRE ENCORE AMOUREUX QUI N'A PAS DE VIE ET QUI FAIT PITIE EN ESPIONNANT LES GENS QU'IL AIME SUR FACEBOOK DERRIERE SON PC HI-TECH DERNIERE GENERATION.
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Posté le dimanche 23 novembre 2008 05:34
Modifié le dimanche 23 novembre 2008 06:11
yop
PRISE !
OUAIS MON GARS , Je suis prise dans mon école d'art après avoir passé un concours méga difficile et un entretien pire que tendu ...
Cette année, dans ma super grande école où je risque de me perdre dans le monocouloir et les seulement quelques salles ( ouai y'en a que 3 qu'est ce qu'y a, non ce n'est pas une école roumaine, ni un cabanon clandestin.. c'est vraiment une vraie école avec des vrais élèves dedans et des vrais professeurs), je ne vais plus avoir de vie avec mes supers horaires, mes supers heures en plus de travail à la maison, et le temps que je vais perdre dans les transports en commun (ma passion, j'veux un Bat-scooter !!)
BONUS : on a des casiers comme dans les films américains, que si j'essaie de coller des photos , des miroirs et des bling-blings , j'me tape au moins la honte AU MOINS.
MALUS : Les pigeons qui prennent trop la confiance dans le parc juste en face vont m'saouler.
Le plus drôle c'est la liste de fourniture qui coute plus chèr que l'école :
Je vais, en effet , devoir jongler avec un compas , 2 équerres de degrès differents attention, des pastels, une cinquantaine de pinceaux differents, des chiffons, de la laque, du gel, de la gouache avec des couleurs innattendues , des cutters, des punaises des couteaux (ouais ils ne savent pas que je suis une enfant encore et que j'fais faire des catastrophes.. ) des feuilles dans tous les formats possibles, tous les grammes possibles, des crayons gris 6H 4H 2H HB 2B (représente la Corse et le Tajine) 4B 6B 8B et j'en passe des Z et des cornflakes, des plaques linoléum, des bâtons chelous BREEEF...... 3 pages de fournitures..
Moi qui croyait qu'on allait dessiner des soleils à la peinture pour enfant avec l'empreinte de nos mains et dire 'AYééé c'est finiiiii' je me trompais...
BON BAH .... I 'LL BE BACK ! !
#
Posté le samedi 20 septembre 2008 06:52
Modifié le samedi 27 septembre 2008 06:42
AVEC JULIE !
Cher journal
Aujourd'hui tant de questions sans réponse, du genre : est-ce que miss dominique va participer à miss france ? Est-ce que le parfum de diesel sent l'essence ? Qui veut gagner des millions ? Pourquoi pourquoi tout ça n'arrive qu'à moi ? Et pourquoi est-il tombé sur moi, mais qu'ai-je donc fait pour mériter ça ah ? Est-ce que Gael est vraiment mon fils ? Est ce que noel est vraiment ma mère ? Est-ce que mon kiné est vraiment masseur ? Pourquoi tout le monde connait ma famille ? Est-ce que tom a créé myspace a son image ? Pourquoi tryo ne sont pas trois ? Pourquoi c'est quand on a pas de veine qu'on se les coupe ? Pourquoi tout ne devient pas possible ? Est ce qu'un miroir réfléchi plus qu'une blonde ?
Il était où le youki ?
(Les Loutres)
Chèr Journal, je viens de manger une grande assiette de pâtes qui restait d'hier, y'avait un goût de fromage un peu dépassé, le soucis c'est qu'il n'y avait pas de fromage.
Cher Journal, je regarde Secret Story, je sais qu'ils sont cons, je sais que c'est de la merde, je sais que ça me ramoli le cerveau , mais je ne vois pas le problème
Chèr Journal, n'empêche l'autre jour, Marylin de Secret Story a dit que ça ne lui était jamais arrivé qu'un garçon tombe amoureux d'elle. Mais moi c'est vrai !
Chèr Journal, j'ai perdu la tête depuis que j'ai vu Suzette.
Cher journal, est ce que tu penses que le mec qui a inventé le Nutella est encore vivant ? J'aimerais le remercier. Peux tu me donner l'adresse de son fan club ? Et ne me refiles pas l'adresse de David Douillet. Merci
Chèr Journal, aujourd'hui j'ai un gros problème : Quand je suis assise, je ne sais jamais comment mettre mes mains pour me donner un air détaché, mais qu'en même temps je puisse caler un bras sur mon bide pour masquer les bourelets et une main entre les cuisses pour mon confort personnel afin de me sentir bien douillette. Au secour.
Cher Journal, je m'excuse, je t'ai pris pour la rubrique " Allô Doc'" de Star Club. 1000 excuses. Sinon, tout à l'heure je suis allée me chercher quelque chose à manger , et le temps de retourner dans ma chambre j'avais déjà fini. J'hésite à aller m'en rechercher.
Cher Journal , attention. Derrière toi ! UN STYLO PLUME ! Haha, je suis drôle !!
Cher Journal, aïe .. j'ai mal.. Je viens de me souvenir de son sourire...
Cher journal, c'est dingue le temps qu'on peut passer devant une télé à regarder les autres faire des choses. J'aimerais être les autres !
Cher journal je ris à mes propres vannes. Oh mon Dieu ! Je suis Laurent Ruquier !!
Cher Journal, je suis allée à Carrefour acheter des piles et j'ai craqué. J'ai acheté un stylo plume, des chewing gums, du mascara et un bouquin.
Cher Journal, en plus j'ai oublié les piles !
Cher Journal, j'ai trop d'amour en moi , si tu connais quelqu'un qui est interessé , ça me ferait chier qu'il finisse à la SPA del'amour (SPA de l'amour ça..)
Cher Journal,aujourd'hui , je pense que Benjamin Castaldi n'est pas stupide, mais comment défendre une telle idée ? Je vais demander à Gandhi
Cher Journal, j'ai rien qui dépasse du nez ? Pas de tâche aux fesses ? Rien coincé entre les dents ? De toute façon je ne sais pas pourquoi je te demande ça, puisqu'il est 4heures 45 du matin et que je suis seule dans ma chambre.. dans le noir.
Cher journal, je suis désolée si t'en a rien à foutre de ce que je te dis mais d'un côté j'men fou !
Cher journal , je peux avoir une mèche de tes cheveux ? Tu n'as pas de cheveux.. mais as tu un numéro de télephone ?
Cher Journal , OKAY T'AS GAGNE, Benjain Castaldi n'est pas une lumière, 1 point pour toi !
Cher Journal , même pas une lumière basse tension ? OKAY J'INSISTE PAS OKAY OKAY !
Cher journal, je songe à me prendre une petite année symathiquement sabatique, je sens que toi et moi.. on va avoir pas grand chose à se raconter...
Cher journal, je n'aime pas les gens qui disent ' boucler ta ceinture' parce que ça se boucle pas une ceinture, ça se clic. Et puis on dit pas non plus " tu la boucles" , on dit " tu fermes ta gueule".Voilà.
Cher journal il est 3heures 03, je m'ennuie tellement que j'ai envie de répondre à tous les pseudos stupides de mes contacts MSN. Allez :
Jérem' - ALLEZ LOM !!!!
Ouais allez lom et la femme c'est ça laisse moi tranquille
Kéké ( - _ -) - Je suis le diable
Oui d'ailleurs tu m'fais peur à moi et à mes amis, vade retro
#-'GKNRI" # - TROP BIEN LA SOIREE HIER SOIR
Je sais pas j'étais pas là et je m'en fou .
Cher Journal, en fait c'était nul.
Cher journal, la pie niche haut l'oie niche bas ou l'hibou niche l'hibou niche ni haut ni bas à qui mieux mieux et tutti quanti à priori sans préjugés nonobstant ci-contre veuillez agréer. Je t'embrasse ad lib, nota bene.
Chez journal, il fallait bien que je m'exorcice de toutes ces expressions à la con qui me hantent.
cher journal, c'est pas pour te faire de la peine mais t'existe pas, t'es juste un pretexte pour raconter ma vie à tous le monde (oui je sais ya personne)
Aujourd'hui tant de questions sans réponse, du genre : est-ce que miss dominique va participer à miss france ? Est-ce que le parfum de diesel sent l'essence ? Qui veut gagner des millions ? Pourquoi pourquoi tout ça n'arrive qu'à moi ? Et pourquoi est-il tombé sur moi, mais qu'ai-je donc fait pour mériter ça ah ? Est-ce que Gael est vraiment mon fils ? Est ce que noel est vraiment ma mère ? Est-ce que mon kiné est vraiment masseur ? Pourquoi tout le monde connait ma famille ? Est-ce que tom a créé myspace a son image ? Pourquoi tryo ne sont pas trois ? Pourquoi c'est quand on a pas de veine qu'on se les coupe ? Pourquoi tout ne devient pas possible ? Est ce qu'un miroir réfléchi plus qu'une blonde ?
Il était où le youki ?
(Les Loutres)
Chèr Journal, je viens de manger une grande assiette de pâtes qui restait d'hier, y'avait un goût de fromage un peu dépassé, le soucis c'est qu'il n'y avait pas de fromage.
Cher Journal, je regarde Secret Story, je sais qu'ils sont cons, je sais que c'est de la merde, je sais que ça me ramoli le cerveau , mais je ne vois pas le problème
Chèr Journal, n'empêche l'autre jour, Marylin de Secret Story a dit que ça ne lui était jamais arrivé qu'un garçon tombe amoureux d'elle. Mais moi c'est vrai !
Chèr Journal, j'ai perdu la tête depuis que j'ai vu Suzette.
Cher journal, est ce que tu penses que le mec qui a inventé le Nutella est encore vivant ? J'aimerais le remercier. Peux tu me donner l'adresse de son fan club ? Et ne me refiles pas l'adresse de David Douillet. Merci
Chèr Journal, aujourd'hui j'ai un gros problème : Quand je suis assise, je ne sais jamais comment mettre mes mains pour me donner un air détaché, mais qu'en même temps je puisse caler un bras sur mon bide pour masquer les bourelets et une main entre les cuisses pour mon confort personnel afin de me sentir bien douillette. Au secour.
Cher Journal, je m'excuse, je t'ai pris pour la rubrique " Allô Doc'" de Star Club. 1000 excuses. Sinon, tout à l'heure je suis allée me chercher quelque chose à manger , et le temps de retourner dans ma chambre j'avais déjà fini. J'hésite à aller m'en rechercher.
Cher Journal , attention. Derrière toi ! UN STYLO PLUME ! Haha, je suis drôle !!
Cher Journal, aïe .. j'ai mal.. Je viens de me souvenir de son sourire...
Cher journal, c'est dingue le temps qu'on peut passer devant une télé à regarder les autres faire des choses. J'aimerais être les autres !
Cher journal je ris à mes propres vannes. Oh mon Dieu ! Je suis Laurent Ruquier !!
Cher Journal, je suis allée à Carrefour acheter des piles et j'ai craqué. J'ai acheté un stylo plume, des chewing gums, du mascara et un bouquin.
Cher Journal, en plus j'ai oublié les piles !
Cher Journal, j'ai trop d'amour en moi , si tu connais quelqu'un qui est interessé , ça me ferait chier qu'il finisse à la SPA del'amour (SPA de l'amour ça..)
Cher Journal,aujourd'hui , je pense que Benjamin Castaldi n'est pas stupide, mais comment défendre une telle idée ? Je vais demander à Gandhi
Cher Journal, j'ai rien qui dépasse du nez ? Pas de tâche aux fesses ? Rien coincé entre les dents ? De toute façon je ne sais pas pourquoi je te demande ça, puisqu'il est 4heures 45 du matin et que je suis seule dans ma chambre.. dans le noir.
Cher journal, je suis désolée si t'en a rien à foutre de ce que je te dis mais d'un côté j'men fou !
Cher journal , je peux avoir une mèche de tes cheveux ? Tu n'as pas de cheveux.. mais as tu un numéro de télephone ?
Cher Journal , OKAY T'AS GAGNE, Benjain Castaldi n'est pas une lumière, 1 point pour toi !
Cher Journal , même pas une lumière basse tension ? OKAY J'INSISTE PAS OKAY OKAY !
Cher journal, je songe à me prendre une petite année symathiquement sabatique, je sens que toi et moi.. on va avoir pas grand chose à se raconter...
Cher journal, je n'aime pas les gens qui disent ' boucler ta ceinture' parce que ça se boucle pas une ceinture, ça se clic. Et puis on dit pas non plus " tu la boucles" , on dit " tu fermes ta gueule".Voilà.
Cher journal il est 3heures 03, je m'ennuie tellement que j'ai envie de répondre à tous les pseudos stupides de mes contacts MSN. Allez :
Jérem' - ALLEZ LOM !!!!
Ouais allez lom et la femme c'est ça laisse moi tranquille
Kéké ( - _ -) - Je suis le diable
Oui d'ailleurs tu m'fais peur à moi et à mes amis, vade retro
#-'GKNRI" # - TROP BIEN LA SOIREE HIER SOIR
Je sais pas j'étais pas là et je m'en fou .
Cher Journal, en fait c'était nul.
Cher journal, la pie niche haut l'oie niche bas ou l'hibou niche l'hibou niche ni haut ni bas à qui mieux mieux et tutti quanti à priori sans préjugés nonobstant ci-contre veuillez agréer. Je t'embrasse ad lib, nota bene.
Chez journal, il fallait bien que je m'exorcice de toutes ces expressions à la con qui me hantent.
cher journal, c'est pas pour te faire de la peine mais t'existe pas, t'es juste un pretexte pour raconter ma vie à tous le monde (oui je sais ya personne)
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Posté le samedi 23 août 2008 09:37
Modifié le dimanche 07 septembre 2008 19:57
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